Una Mala Costumbre

SOY VULNERABLE

2010-11-23T09:23:00.000-08:00

Se hace real la magnitud de mi torpeza,
es curioso, sólo cuando no estás cerca.
Intento ser yo mismo y me falta destreza.
Por más que me empeño, la realidad, terca,
se esfuerza y demuestra mi mala cabeza,
mi pésima práxis construyendo albercas
(esos edificios de poca entereza
que amparan mis noches cuando no estás cerca).
Cerca, sí. Repito. Eso es por tenerte
lejos. Aunque sea tan sólo un momento.
Estando tú lejos me vuelvo inestable,
trémulo, incapaz, febril, tullido, inerte...
Y es que en tu ausencia soy barro sin aliento,
me descubro incompleto, soy vulnerable.

2010-11-03T15:21:00.000-07:00

Lo he conseguido: soy medianamente feliz.

Mi trabajo hoy ha consistido en pasear, almorzar, pensar y comprender. Sin metáforas. Así de claro y sencillo. Creo que incluso natural. Y justo en ese orden, en apropiada aproximación aritmética (aquí sí, ¿ves? Aquí sé que me hago un poco el tonto, ¿pero qué quieres? Estoy contento y me lo premio todo).

Luego me he tomado una gaseosa. Quizá inutil, sí, pero muy refrescante. ¿ Que a qué viene esto? No sé, me apetece. Me apetece conversar conmigo mismo y dejar constancia de que tampoco es tan complicado. De que a veces sale. Y sí, venga, de acuerdo, mis tribluaciones acerca del qué o el por qué no siguen irresueltas, prosiguen mis desvelos en pos de la auténtica realidad aprehensible... Chorradas. Grandísimas chorradas. Hoy, aquí y ahora chorradas. Divertidas, sí, quiero decir, no descojonantes pero, mira, divertidas, te ayudan a pasar el rato, ¿no? Y a reivindicarte frente a ti mismo. Están bien. Yo, de hecho, no pienso desprenderme de ellas, pero hoy no toca. Hoy toca sonreír. Y porque sí, eso es lo mejor. Porque sí (y sonrío).

Más tarde he dicho que no tenía hambre y que no iba a cenar, después me he comido el jamon york de mi chica (Y no, aquí tampoco hay metáforas. Digo que ha sido un buen día, no el día perfecto. Mi chica, de hecho, ya se ha ido a dormir).

Y sigo sonriendo y me enciendo un cigarro y me siento optimista y hoy ha estado muy bien, un día muy bueno. ¿Qué que ha pasado? Nada. Bueno, me he comprado una peli. Y quizá podría decir que sí que han pasado cosas, como siempre, y que estas pequeñas cosas son en realidad... Bla, bla, bla. No ha pasado nada. Y ha sido cojonudo. Y encima ha salido el sol y eso, no sé muy bien por qué, me ha puesto de buen humor.

A tomar por culo crisis económicas, de identidad, de edad o madurez. Me muevo. Mola.

Febrero 2010

2010-10-26T15:53:00.000-07:00

"Una semana después de las reglas mnemotécnicas (el dato no es fiable. Una semana más o menos, un mes, ¿qué sentido tiene medir el tiempo si las varas de medida han muerto? ¿Si todo se rige por una ley universal aciaga, dinosíaca o quizá sólo inapetente? El tiempo es –quizá sólo parece- un adolescente enfadado, ridículo, desmedido… o quizá sólo así soy yo ahora, mecido por la intemperancia pueril y narcisista de un recién nacido que nada sabe, que todo presupone, en fin); una semana después del riguroso y estricto orden de la progresión dramática, digo, una semana después del escrupuloso concierto de los sentidos, de la cárcel metódica, cartesiana e inamovible que sigue las lógicas inexpugnables de la progresión aritmética, una semana después (quién dice una semana, ya sabes, igual dice un mes) de esa agradable sensación de reconocimiento que tiene lo cotidiano, de una fortalecedora sensación de dejá vù que no deja de arroparte, una semana después todo cae. Berlín vuelve a estar unido. Qué simil tan malo… peor, perverso y retorcido. Te sacudes la rutina después del desmorone, estiras los brazos (¿fue realmente una semana? ¿Dos? No importa), bostezas y resoplas (¡Pero sí que importa no tengo datos a los que agarrarme!). Y tu celda de papel está mojada. El papel se resquebraja. ¿Son tus propias lágrimas la causa de los destrozos o estás llorando porque las paredes de esta casa de rutina y letras se han derruido? Y entonces comienzas a no saber nada. Al menos a mí desde hace una semana (empiezo a creer que fueron dos) empezó a embargarme la sensación de perpetuo error, de equivocación constante, de frío, a veces casi de miedo, de angustia y de torpeza.

Torpe, sí. Y equivocado. Y carente de referencias. Y sin divisar camino por el que proseguir.

No se puede volver al refugio de papel y letras. Es una jaula que mis propias ansias han destrozado. Debiera alegrarme, pero no sé, no puedo, ni siquiera puedo cuantificar el tiempo. Apenas puedo contar. 1, 3, 2, 4, verde, rojo, su nombre, el mío.

¿Cuánto hace? Siete pecados, tres errores, ocho meses y seis heridas. O una semana, o dos días.

Lo dicho: absurdo azar el desconcierto. Una cuenta errática. Era previsible: la revolución de los ordinales nihilistas. ¿En qué cree la progresión aritmética? ¿¡Y por qué!?"